Милый тложик, прости, что забыла про тебя. Столько всего произошло, но одновременно с этим можно сказать, что ничего интересного за это время не происходило.
Моя жизнь идет все по тому же сценарию, что и последние несколько лет.
12.01 умерла горячо любимая подруга моей бабушки. Эта новость меня печалит, ведь я знала ее с детства. Еще летом она рассказывала мне истории из моего детства, которые я позабыла. Однако не вызывает у меня слёз. Быть может, потому, что я еще не осознала, что этого человека больше нет.
Нормально ли относиться к смерти и рождению как к чему то обычному и даже повседневному? Я становлюсь черствой и лишенной каких-либо эмоций, когда речь заходит о знакомых мне людях, о реальной жизни. Но почему меня это не волнует? Я задаю себе этот вопрос уже очень давно, еще с тех пор, когда ненавидела маму и думала, какой была бы моя жизнь без нее. И часто мне казалось, что я не буду грустить и плакать. И сейчас, уже в третий раз столкнувшись со смертью, я смотрю на это словно со стороны. Действительно ли я настолько черствая и сухая, что, глядя на труп, лежащий на дороге, могу думать о пробке, которая из-за него образовалась вместо того, чтобы подумать о чьей-то лишенной жизни? И когда я получу на него ответ? Отчасти я знаю, но такой опыт меня пугает.
А еще я, на самом деле, ужасный трус. Уже через 17 дней мне будет 17, а потом и 18 не за горами. И больше всего я сейчас боюсь не экзамена, а взрослой жизни. Я боюсь оступиться, боюсь допустить ошибку, сделать неправильный выбор. Взрослая жизнь пугает меня до дрожи в коленках. Но это не значит, что я не предвкушаю её, отнюдь. Я ужасно хочу ее начать, но боюсь и не знаю, как. Это еще одна моя проблема.
Профессия. Еще не так давно я хотела быть врачом. Я и сейчас хочу. Когда то я хотела стать скульптором, что и сейчас остается в моем списке желаний. В этом и есть моя проблема. Я столько всего хочу, что не могу определиться, так как понятия не имею, в чем именно ограничить свои желания. Я хочу всё сразу, а потому не знаю, что делать.
Еще одна сложность. Я совершенно перестала переносить лицей. Сейчас я не хочу даже минуту быть там. Я устала от него настолько, что готова уйти. Но этого не произойдет, потому что 1) идти мне некуда, 2) родители мне такого не позволят да и 3) не позволят мои принципы и гордость. Я не хочу сбегать оттуда. Но если не сбегу… то во что я превращусь в конце 11 класса? От этой мысли не меньше страха, чем от мысли о том, что я стану никем.
Еще новость. У меня появился дорогой человек. Еще не могу назвать его любимым, но я знаю себя и знаю, что чувства мои растут со временем. Однако и тут проблема. Как найти подход к человеку, как стать ближе и как это сделать так, чтобы человеку было комфортно? В этих 'отношениях' инициатива полностью в моих руках но без какой-либо ответной реакции мои руки опускаются. Идея найти 'учебник для чайников в отношениях' уже не кажется мне только шуточной. Так что, вполне возможно, я скоро лишусь этого дорогого человека. Хотя я привыкла. Мне слишком часто попадаются люди, постоянно завышающие свои чувства, которые сначала говорят одно, а потом другое или же их действия не сходятся с их словами. Хоть я и привыкла, удовольствия я от такого не получаю. В итоге уже очень давно перестала верить людям, верить их чувствам и признаниям. Честностью могут похвастаться немногие, и я не в их числе.
Уже довольно поздно, я высказала все, что меня тревожило, даже свои страхи, которые я боялась кому-либо говорить.

Добрых снов.