Уже около недели стоит невыносимая жара. Я уже несколько дней за городом, однако все равно жду момента, когда зайдет солнце и я буду чувствовать себя комфортно.
Внезапно мне захотелось написать что-то ёмкое, наполненное каким-то смыслом(хотя бы для меня).
Обычно люди ездят на природу, чтобы отдохнуть, очистить свою голову от повседневных проблем и переживаний. Хоть я тут и одна и мне иногда бывает скучно, я по-настоящему отдыхаю. Но, оставшись наедине с собой и природой, я наоборот, больше углубилась в себя и занялась неким подобием самоанализа.
Сейчас уже вечер, на улице прохладно и свежо. Разместившись на гамаке, ко мне приполз мой маленький рыжий комок с веснушками и выцветшими глазами. Он является ярким примером существ, которые начинают царапаться от удовольствия. Закрыв глаза, я ненадолго погрузилась в звуки и ощущения: головная боль около левого веска, легкая боль в шее и правой руке, муклыкающее тепло на ногах, где-то неподалеку пролетающая муха и отдаленный шум машин с людскими криками. Этот шум показался мне ужасно громким, он словно долбился мне в уши. К нему привыкаешь, все таки с ним ничего не поделать и никуда его не деть, поэтому мою к нему неприязнь я постаралась заполнить тем приятным, что ощущала. Всё бы ничего, да только, открыв глаза из-за предельно близкого жужжания, я увидела что-то большое, пушистое и летающее прямо передо мной, что напугало меня до смерти.
Сейчас уже почти полночь. Полная тишина и темнота, приглушенный свет монитора.
Я медленно наполняюсь ненавистью к себе из-за того, что не испытываю чего то радостного, не могу порадоваться за друзей, завидую, злорадствую, издеваюсь и срываюсь. А из-за ненависти к себе все становится еще противнее и еще более мерзко.
Но я понимаю, что это когда то закончится, ведь каждый проходит через это, не обязательно так, как я, но это определенная ступень воспитания личности.
И вот я пишу, это кто-то потом прочтет. А я только и думаю о том, что все мои переживания и эмоции - иллюзия. Их нет. Мне ужасно боязно из-за этого, потому что если это так, то я пустышка. Пустая бутылка из под выдержанного дорогого вина: вроде красиво и привлекает, а внутри пусто, только запах.
Если то так, то не читайте.
Записывая куда-то, я лучше это осознаю, так распутанная часть мыслей не спутается вновь.
Я становлюсь жестче. Резкими, грубыми и болезненными словами я уже много кого отпугнула от себя. Интересно, как скоро я останусь одна?
Голова тяжелеет. Уж не знаю, от головной боли или внутренней борьбы.
Совсем не могу рисовать. Не знаю, что мне мешает. Но я схожу с ума от того, что, взяв в руки карандаш или ручку, я начинаю трястись от нервозности, куда-то спешить и в итоге все порчу.
Пытаюсь понять своего отца. Странный человек. Молчаливый со мной, но общительный в кругу близких. Странные вкусы, может есть мясо со сладостями, а пельмени залить всем, чем только можно. Когда ему интересно, его взгляд сразу меняется. Может говорить болезненные вещи, как будто смакуя ими, доводя до слез. Считает, что все ему должны. Пытается подчинить все своему мнению, однако не лезет в какие то определенные вещи.
У меня слишком болит голова. Думаю, что на сегодня достаточно ёмко.
Спокойной ночи.